Мне казалось, что моё "не интересно" к Дин началось не так давно, а оказывается уже пол года как. Мы часто расходились, сходились. Зачем я ей вру, что всё ещё люблю? Она ведь знает, что это уже не так…
Не заходила сюда довольно долго, даже как-то грустно от этого. В жизни всю так поменялось, я приобрела Машеньку, Дашеньку, интересно, чем они станут в моей жизни?

3 часа… уже светает и птички поют. Через 6 часов экзамен - я полный ноль и иду без шпор. Молимся.

Вечный вопрос. Что происходит вокруг меня? Я на грани измены. Мне скучно с Ди, с ее вечными проблемами. Нам даже поговорить не о чем. Мне уже не интересно даже дурачиться. А на какие-то серьезные темы она и вовсе со мной не разговаривает… Как так? Почему так? А все такие… приятные, хотят общаться… Мне нужен спасательный круг.

Надо поделиться. Съездила со школьниками и захлестнуло… Я понимаю, что в школе уже совсем не то и ничего интересного, но как же тут тяжело. и морально и нет. Мало того, как говорила маман, у меня пошло конкретное отклонение. Я совсем помешана на девушках. Совсем немного… Просто постоянно что-то накрывает. Не на парней совсем. При всём этом у меня есть любимая жена. Нет, я не изменяю и ничего в этом духе, просто я всё больше и больше понимаю, что люблю свою девочку и впринципе женский род. В каждой девушке я вижу хоть кого-то. Лечите мне. 03 срочно.

Как хорошо было бы оказаться классе в 1-ом, только уже такой, разумной девочкой. Хочу попробовать всё сначала, но к сожалению жизнь дана один раз. А что если не совершать ошибок наперед, только вот как, если ты не знаешь, что тебя ждёт там, за порогом в будущее. Последняя неделя зачётов и… Меньше недели до нового года, что ты сделаешь в эту неделю? Ничего. Я знаю себя. Мама будет дома весь январь и… да почему я так цепляют за это? В конце концов мне не 5 лет, я учусь в Москве, я вполне самостоятельной могу быть. Стоит только найти какую-нибудь работу. Может это из-за того, что она сама меня маленькой считает? Не доверяет многого? Ох… спокойно. Всё встанет на свои места, главное что бы хватило воздуха.

Через 4 часа сработает будильник и я снова,
как заколдованная, отправлюсь в ванну, на кухню, к столу и зеркалу.
В электричке снова усну.
В метро напишу любимой.
получу по географии свою 2.
Помучаюсь на остальных парах.
проведу репетицию и приеду домой.
Уроки и снова час ночи. И уже 3 часа на сон.
Как же холодно. Поняла, что лес это страшно.
А друзья - хорошо.
Промёрзла до костей или как там.
Постепенно начинаю приходить в себя.
Кровать холодная. Дина нет. Надеюсь, спит.
Жизнь в логическом завершении.

Видимо, как начала так и закончила.
Ох уж эти серые будни. Каждый раз вместо того, что бы делать что-что-то полезное и интересное, я - подчиняюсь.
Вчера была в школе, прониклась дикой ностальгией… прошлась по всем плакатами, по всем заявлениям и результатам, даже нашла там своё имя… два раза… но теперь уже всё не то, теперь сухость, юмор прапора и всё темно, будто мрак и это не я. С Динчи ссоримся, не понимаем друг друга… Вчера помирились, проведя день раздельно, мне кажется в этот день я прожила мини жизнь, поняла, что могу нравится людям, поняла, что могу быть той, какой хочу, но предприятий её? Как я могу предать её после всего… Я люблю её, мне хорошо с ней, несмотря ни на что, но дико не хватает рядом. Меня изменила не о она, а тот мир, в котором мы - виртуальность, изиз-за этого я погибаю. мне люди нужны, а я только что и делаю - пишу. Буквы, буквы - одни буквы…

Привет, родной, давно не писала… Слишком завальная учёба. Слишком тяжёлая и не привычная. Очень утомляет дорога, хоть и не так долго, но тяжело, особенно, если электричка битком. Потом построение. Занудство и все дела… Ох.. Правда тяжеленько всё это. Не рассчитала силы… завтра допишу. Главное что началА.

Почему это всё так сложно? Никогда не хотела быть взрослой и была права. Сейчас умираю просто… Почему я не могла поступить в обычный колледж?! Ну почему всё так… Как же всё это трудно. Сижу чуть ли не в слезах, а из-за чего? Она ушла с Лолой гулять. А что я?! ЗАЧЕМ Я ПОПЁРЛАСЬ В ЭТОТ ЧЁРТОВ КОЛЛЕДЖ?!
Надо сделать нашивки, приготовить полностью форму… А у меня вся левая сторона отказывает. Я ничего не чувствую, кроме боли. Как же плохо и физически, и морально… Выдержу ли всё это я или нет… Терпи, Ника, терпи. Всё получится, Никулюшка.

Хочется плакать и бить себя. Хочется выколоть себе глаза, довести до летального исхода. Так плохо, что ненавижу всё! Целый день лежу в депрессии, лишь иногда встаю и глажу шторы. Это единственное, что помогает спастись от самоубийства…
Я не могу без тебя… ты нужна мне как воздух… я задыхаясь и погибаю. Что морально, что физически. Я ни на что не способна. Я очень хочу уехать и больше никого не знать, кроме тебя. Я хочу что бы ты была рядом и никуда не уходила. Хочу небо, мосты, города и тебя. Не отрываться от твоих губ, от тебя, не выпускать из своих рук и быть только рядом с тобой. Я люблю тебя. Я с ума схожу без тебя…

Около двух недель до учёба. И вот оно долгожданное новое место, которого как оказалось я боюсь. Форма, построения, дисциплина. Мамочки… хотя. Что я делаю сейчас? Я танцую на стуле под музыку из плей листа систр. Я хочу свободы, танцев и сока. Дин и маленький Динни ушли спать. С какой ненавистью она относится к нему… А я за всё это время даже и не вспомнила в результате чего всё произошло. Не задумалась, что фактически она изменила мне. Хотя, я думаю, что никого там нет. Я люблю её, но в последние время я просто схожу с ума. Я говорю сама с собой просто. Так и живёт. Я скучаю по квартире и не знаю, что мне нужно в колледж. Любимая школа. Моя дорогая и родная, я скучаю по тебе, по твоим учителям… и кабинета, в которых писалась моя история любви, мои друзья. Обиды, Слёзы, победы. Подери и взлеты. Мечты и разочарования. Если бы я не была уверенна, что меня там ждут, я бы не ушла. что бы не было впереди - я уже скучаю по своей первой парте. По двум бессменным соседкам и любимым учителям. Кто же спустит ещё мои показы и не значительные прогулы. Я удивляюсь, как вы терпели меня, как я вообще выпустила с красным аттестатом? Спасибо вам за всё.

Дожалелась. Доигралась и ни с чем опять осталась.
Обозлилась, наоралась, снова в жизнь свою вписалась.
Всё по кругу продолжалось и никак не поменялось.
Снова я.
И снова ты.
И опять мои мечты. Полетели. Приземлились. Помирились. Обозлились.

Почему всё так, как оно есть? Почему я перечу себе, что бы сделать приятнее ей? Она захотела вирт, я не смотря на отсутствие желания устроила ей его, при чём с подробным описанием, а получила :"… мне нужно побыть одной."
Блин. Обидно так стало. К чему старания? Надеюсь, хотя бы просто приятно было.
Вот сейчас знобит, а завтра снова придётся тащится с маманей в магазин, потому что она не умеет покупать всё и сразу.
Как же мне надоело нервировать свою прелесть, но я ничего не могу поделать. Мы и так с маман ссоримся уже каждый день из-за того, что я из дома выходить не хочу. Что мне делать, как мне быть, почему всем сразу я становлюсь нужна, когда дома ждёт меня любимая.

Совсем немного до любимого дня в году. 8 июля. День семьи, любви и верности. День моего рождения. Не знаю почему, но мне всегда эта дата приносила восторг. И не в дне рождения дело.
А на следующий день год, как мы вмести с Дин.
Тяжёлая день был.