Как же это приятно слушать рассказы о том, что внутри любимого человека. Сегодня она открылась передо мной, пусть и немного, но это дало мне почву для размышления. Я стала понимать её, понимать почему иногда она так холодна ко мне, иногда не подпускает к своим проблемам. Это всё прежние люди, они погубили мою девочку, они игрались ей, а она любила, чисто и искренне любила. Мне стало страшно, немного страшно… А вдруг я не смогу возродить в ней эти чувства, вдруг у меня не получится заставить её вновь верить людям, мне… А вдруг она больше не захочет? Она очень ранима внутри, как бы не была сильна снаружи. Она любит меня, она не злится на меня, она просто ранима. Я люблю её.

Очень сильно болит голова… Написала, что могу замолчать на какое-то время. Она не ответила, но и не вышла… Как плохо-то. Голова взрывается просто, а я не знаю куда себя деть, дабы ни черта не спится. Добра вам, милые.

У неё есть группа, ей так нравится её вести. Решила поддержать и раскрутить, ну в тайне, разумеется, иначе бы я просто в тык получила. Вы просто не представляете какое это счастье видеть на лице улыбку любимого человека и осознавать, что в этой улыбке есть доля твоей работы. Сколько удивления! В глазах! В голосе, она правда радовалась, до безумия, а я вместе с ней. Вскрики "От куда?!", "Как?!" Когда-нибудь она поймёт, как я люблю её… Надеюсь это не будет поздно. Хотя… Как может быть поздно, если чувства не охладевают, не угасают.

А знаете что теперь? Чего я захотела? Я лишь спросила, что нравится во мне? Что я получила? Я получила "А с какого я должна это говорить?" Я лишь попросила немного ласки, заботы… Нежности… Нет, правда, эти отношения действительно теряют интерес ко мне… За чем я так борюсь за них… Почему я так люблю её? Она постоянно отшивает меня, она не хочет разговаривать, опять эти точки. Опять я просто реву… Она говорит, что это я делаю из неё плохую, а что получается… Это я всегда и во всём виновата, я просто прошу о чём-то, всё я делаю её плохой, я сама плохая, все плохие и виновата я, но говорит, что она. Я не понимаю, что происходит. Мне просто реветь хочется… Мне плохо от таких напоров, потому что хочешь от любимого человека той поддержки, тех слов, которые говоришь сам, даёшь сам, а что получается? Как же я устала от такого… Но я не представляю себя без неё… Мне хочется, что бы она любила меня, дарила мне свои чувства, но видно того не будет.

Да, а мы продержались пол года и 9 дней назад было это небольшое торжество, мы провели его в скайпе, если я не ошибаюсь… Больше не хочу ничего говорить.

Ужасное ощущение того, что ты не нужен любимому человеку, просто не нужен. Что я такого сделала, что они все так не дорожат мной? Почему со мной можно просто молчать?! Почему я в любом состоянии могу отвечать, помогать, почему я не говорю, что умираю и вообще ничего не могу? Почему я стараюсь никак не обидеть, не ранить, а меня можно бесконечно, даже не смотря на то, что я прошу этого не делать, что я в открытую уже умоляю об этом… За последний месяц мой организм отощал на воду… Я уже даже не перестаю… Мне так обидно… Чёрт, действительно обидно… Нет, мне не кажется, что она меня не любит… Или… А я не знаю, что у неё в голове… Мне просто хочется накачаться успокоительном и не трогайте меня неделю, две… Ничего не хочу кроме учёбы и заботы. Просто полюбите меня так, как люблю я вас!

Получается… Она взяла время. Время подумать, что происходит.
"Ты всё такая же милая, добрая, заботливая, занудик мой, пингвин."
Она сказала самое важное. Она сказала, что любит меня.
Я не знаю сколько она будет думать, я не знаю что она выдумает.… Мне нехорошо уже от этого. Впереди учёба… Я не приду в себя, если она уйдёт.

3.25 Мы поссорились, точнее мы просто разговаривали, потом получила смс, что мы расстаёмся, прости, прости… Пошла резаться, судя по всему. Я лежу. Кашель долбает, а я не понимаю, где я сделала что-то не так.
Через 3 дня - у нас пол года, но мы не доживём.

Как оказалось из меня вышла неплохая доминантка, что меня сильно удивило… Но мне нравится это, чёрт возьми. Манипуляции мужчинами - это безумно интересно. 6.09

Уснуть мне не удалось, но роль Шерлока исполняет очень интересная личность. Он подкован. Чувствую себя немного не уютно, но мне по истине интересно. А ещё. В моём соо появился интересный человечек, ведём беседу в режиме offline, меня вполне устраивает. Мне нравится такая манера общения, как у него. Так приятно, когда находишь людей своих предпочтений. Главное самой не сдать позиций. А вот химик кинул меня…

Время 2.10, а я сижу, смотрю Шерлока и никак не могу написать пост для соо. Как же это тяжело быть безфанатзийным существом. Ну что ж, дорогие, желаю вам богатого воображения, больше фантазии! И спите по ночам х)